なにがどうしてこうなった
結局とんでもなく間が空いてしまった。
書くことがなかったというよりは、
日々目まぐるしく変化しまくっているからかもしれん。
なにがあったかな
★1月
めっちゃたくさんアポる。全然楽しくない。
一度会っただけでプロポーズされたときはさすがに戦慄した。
ああ、わたしは結婚がしたいんじゃなくて好きな人が欲しいんだ…
★2月
元カレに彼女ができる。無事メンブレ。
↑の事実を知った日に出会ったひとにビビビ（お互い）（メンブレとは）
顔好き、スペック良し、８つ上の今までに居なかったタイプ。
猛烈なアタックを受ける。不安要素はありつつもお付き合い。
元カレまさかのデキ婚。彼女できたというのは嘘で、正しくは子供デキた。
★3月
わたしの誕生日。恋人にアピッルするも贈り物等なし。（めっちゃショック）
誕生日にお祝いをするという概念が無いらしい。
ちょいちょいアピり続けプレゼントをもらう。
3月からちょいちょい恋愛へのスタンスの違いで揉める
★4月
恋人に会うたびに悲しいことが起きる、泣く
先の話を少ししたら、予想通りだった。
別れ話をする。おそらく別れる。←ｲﾏｺｺ
男性への不信感が拭えないうちにお付き合いをしたせいか、
常に愛情を疑ってしまって空気が悪くなっていた。
もちろんそれだけが原因ではなく、相手も相当な変わり者だったんだよ…？笑
もうとにかく合わんかった。
わたしは会えない時間に安心が欲しいタイプなので、
基本的に連絡は取らんよ、という人とはどうしてもうまくいかない。
これはもう、だれが悪いとかではない気もする。
たった2か月しか付き合っていないのに、ぶつかることが多すぎたせいで（？）
もう半年くらい一緒にいるような気持ちになっていたよ。
は～…。
歩み寄れなかったな～。譲れなかったな～
わたしはまともに恋愛できるようになるんでしょうか。
ちゃんと人を信じられるようになるんでしょうか(*_*;
どうしたらいいものか
初投稿をみればわかるとは思うけど、
このブログは前の恋人との同棲をきっかけに始めた。
つらつらと愚痴を書きながらも、
いずれは大好きな彼と結婚して、幸せな毎日を過ごして、
ここにある記事は全部笑いながら読めるようになるんだなと思ってた。
お別れをしてしまったいま、
これどうしたらいいものか…と悩む日々。
婚活ブログとしてリスタートを切ろうか。
最近やけくそになって男性とのアポを入れまくっているが、
アポと言っている時点で「やらなきゃいけないこと」感がすごい笑
ちゃんとデートと言おうか。
でもそうすると勝手に重く考えて憂鬱になるんだよね。笑
そんなこんなで、ぶれっぶれなこのブログ。
見ているひともいないブログ。
でも今年は、何か継続するってことを目標のひとつにしているから、
ちょっとがんばってみようと思う。
たぶんきっと、わたしは明日ひとりになる。
匿名に投げたものだったが、
自分の気持ちをここまで正直に吐き出したことないんじゃね？
と思ったので残しておくことにする。
今の心境を綴ろうと思う。
いつかこの可哀相な文章すら、懐かしいと思える日が来ると願って。
たぶんきっと、わたしは明日ひとりになる。
生きていて唯一、心から好きになった人から別れを告げられる。
本当は年末まで同居人という関係を続けるつもりだったけど、無理だった。
13日に教えて欲しい、と大幅な繰上げをお願いした。
この一ヶ月間、何度も泣きそうになった。まだ早いと涙を引っ込めると、次は吐きそうになっていた。確実に情緒不安定だ。
加えて、どう考えてももう彼はわたしをすきではない。
いくら時間をかけても無駄だと気づいた。
どんどんと友達になっていく関係、
どんどんと扱いが雑になっていく気もして（そんなつもりはないのだろうけど）、
このままだと彼への嫌悪の感情が生まれてしまいそうになっている。
さっきまで幸せそうに笑っていたかと思えば、突如おどろくほど冷たくもなれてしまう彼の気まぐれさに、ついていけない。
ついていく必要も、いちいち気にするものでもないのに、
わたしはそれを器用にこなせる類の人種ではないから、ことあるごとに心が揺さぶられてしまうのだ。
この苦しさをわかってくれよと何度も願った。
でもこの期間をお願いしたのはわたしなのだから、そんなことを言ったら「じゃあやめればいいじゃん」になってしまう。
離れ離れになることはどうしてもいやだった。
もちろん今も変わらず、大好きな彼と離れるなんていやだ。
彼の中のわたしという存在が、ほかの誰かによって更新される未来を考えただけで、汚い感情が次から次へとわいてくる。
でも、もしも万が一、今後もお付き合いを続けられる、となった場合、それを心からは喜べないであろう自分もいる。
だってこんなふたりで、どうすれば双方が幸せになるのかまったくわからない。
大好きなひとから愛されている感覚のないまま、一緒にいるのはなんとも無意味だ。
離れているよりも苦しさが増して、どんどんと悪い自分になってしまうだろう。
好きな人の前で可愛くいられない自分は嫌いだ。
自信のない自分も嫌いだ。
この 一ヶ月間で見つけた小さな希望はいくつかあったし、彼もそれは感じていただろうけど、
たぶん、一緒にいないことが正解であることもわかっている。
好きな人同士に「合わない」が存在するとは思っていなかった。
この年になっても知らなかった。
好きと好きが一緒なら最強なのだと思っていた。
苦しい。苦しい。その厳しい現実が悲しすぎる。
ねえこれからどうしよう。
好きになったうえに「合う」人なんてどこにいるのだろう。
好きになってくれる人をまた探して、心のどこかで彼を想い続けるしかないのだろうか。
それともいつかは彼を思い出に出来る？
明日、どんな風に別れを告げられるのだろう。
一緒にいられないのだとしたら、頼むから優しくはしないでくれよ。と思う。
「●●については本当に感謝してる、”でも”…」
みたいな流れだったら確実にわたしは絶望する。
最後に良い人風にはならないでくれ。
その気持ちが本当だったとしても、そう言われたところで『ありがとう』なんて返せないわたしの気持ちを察してくれ。
きっと明日は泣かない。
次の日、酒を浴びながら泣いてやるのだ。
だいすきな友達に、彼の愚痴を言いまくるのだ。
これくらいは笑って許してくれ。
2018/12/12
別れそう
みているひとにはメシウマすぎる投稿をしてしまうが、
同棲中の彼と別れそうです。
大好きなひとだけど、以前の投稿にもあるように、
すこし我慢の日々だった、そんでたぶんそれは向こうも一緒。
高校時代から好きだったこととか、これまでの関わりを抜きで考えると、
付き合ってはいないふたりだなとは思っていた。
でもいままで出会っただれよりも好きだから、がんばりたかった。
無理や我慢をしているうちに、わたしのわがままも増えていったのと、
なにをするにも彼中心になったわたしに疲れてしまったようだ。
「ここ最近の〇〇ちゃん、正直魅力がない」
という言葉、生きてる中でいちばん辛いものだったかもしれない。
11月7日にその話を切り出され、
いちど冷静に話し合いとなったけど、状況は変わらなかった。
話し合いまでにこれでもかというほど考えて、それを伝えた。
悪いところは謝ったけど、泣いてすがりはしなかった。
これからどうしていきたい、と伝えた。
ぜんぶ俺が言いたかったこと、合ってるって言ってくれたけど、
それでももう駄目そうだった。
これからのことはすべて、「好き」前提で考えられるものだから。と。
そりゃそうだと思った。いつでも彼はブレがなくて正しい。
いまだけは揺らいで欲しかった。
12月末まで、同居人という形でいよう。
もう一度わたしのこと見てください。と伝え、了承された。
でも、これまでとは違って「自分を好きではない人」の為にご飯を作ったり、
帰りをまっていることや、同じベッドで寝ること（接触は無し）が、こんなに辛いとは思っていなかった。拷問かと思った。
まともに眠れない一週間になってしまい、このままでは本当に死んでしまうかもしれないと思って実家に帰った。
がんばると決めたはずなのに駄目だった。
家はあったかくて、家族と過ごすとすこしだけ元気になれたし、
しばらく出来ていなかった「自分のすきなこと」をたくさんした。
本を読んで、映画をたくさんみた。
わたしを取り戻していく感じがして、それは本当にうれしかった。
この間の土曜に、映画に誘ってその日いちにちは楽しく過ごせたけど、
彼の行動・言動ひとつひとつに、希望がわいたり絶望したりしてしまう。
感情がジェットコースターすぎて、話を聞いてもらっている友人にも申し訳ない。
それでも涙が止まらなくなると電話をしてくれたり、
今日は大丈夫だった？と連絡をくれる。本当に神様みたいだ。
今週どこかで、一旦彼との家に戻るつもりだけど、正直こわい。
楽しく楽しく、と言い聞かせればそれだけ無理をする自分になっていく。
恋人じゃないから、先の話ができない。
常に彼から査定されいる気分で、せっかく取り戻した自分らしさがどこかに消えてしまいそうだ。
こんな状態はよくないとわかってる。
別れるべきって意見がほとんどなんだろうなとも思う。
自分でもどうしたらいいかわからない。
我慢するという事
毎年10月になると金沢に行っている。
大好きなアニメ作品「花咲くいろは」の舞台となった温泉地と、
アニメに登場するお祭りがリアルで催されるから。
もうここ４年くらいは行ってるかな。
正直湯涌（その温泉街）で何をするってわけじゃないんだけど、
なんかもう毎年の恒例行事というか、当たり前の事になってた。
金沢駅に宿を取って、少し観光して、湯涌に移動して夜また金沢に帰ってお気に入りの居酒屋で日本酒をクイクイッと。
最高なのだ。
今年は予約必須ののどぐろの炙り丼が食べられるお店とか、
この間いけなかったうどん屋さんとかいろいろ行きたいと思っていたの。
すごく楽しみにしていたけど、今年はダメみたい。
貯金もしなきゃいけない上に、臨時の出費で冷蔵庫やらなんやら購入するし…
基本的に生活費は出してもらっているからこういう時はなんも言えない。
１日フルで使ってプランを調べた後だったから、結構ダメージがでかかった。
来年は会社の家族旅行制度（旅費の半分持ってくれる）で行こうね。
とか、結婚式のお金貯めないとね、とか言われると、
一瞬舞い上がったけど、やっぱり悲しいものは悲しかった。
これ現実になるのかな…。
この我慢は意味があるのかな。
こんなの最低なんだけど、うまいこと言いくるめられてるのかなとか思ってしまう自分もいや。
はあ…ぼんぼり見たかったなあ。
というか金沢に行きたいな。一人で行こうかしら。
我慢はこれから先もっともっとあるのだから、
こんな小さな事で、、ってわかっているけど今の私には大きな事で。
帰ってきてその話を一切してくれないのも悲しいな。
どうやって切り出せと…って感じではあるんだけどね笑
わざわざ何か言って喧嘩したくはないからここに書いたよ。
ごめんね。ありがとう。
おやすみなさい。
同棲はやばい
はじめまして。そろそろしんどいアラサーOLのるんです。
お付き合いしている人と７月から同棲を始めました。
長年好きだった人とのハッピーラーイフ！！が始まる予定でしたが、
衝撃とイライラともやもや〜もたっぷ〜りで、
とにかくやばい。同棲ってやばいな。
そりゃ違う人生歩んできてるもんな…
と心に留めておける時もあれば思わず不満を吐露してしまうことも…
私の場合はそれぞれに部屋があるわけではないので、
そんな時の空気の悪さと言ったらもうね。
今すぐここから逃げ出したいよ！！！！！！
でも外はあっついよ！！！！！！
そしてタイムリーに今不穏ですからね。
理由なんてめっちゃ些細な事、というか本当にくだらない。
音楽を聴いていた私、ゲームを始めた彼、
ちょっと音小さくして、と言われたので割と、かな〜り音量DOWN。
そしたらまさかの「もっと」の要望…
そんなん音楽聴く意味ないやんとプチ切れしてしまった私（短気か）
がしかし、結構ぷりぷりしたのちにさっきの「もっと」は「ありがとう」の聞き間違えだった事を知り、うっわーやっちまった謝らなきゃ〜な状態なんだけどね。
すぐに謝れないのがほんと良くないとこなんす。
でもね、上がってしまった熱はなかなか下がりませんで…
ちょっと落ち着くから時間くれって言って今ブログ書いてる。
文字に起こすと私最低だなｗ
いつもこんな感じだ。意地張ったり、認めなかったりして、大きな話にする必要のない事なのにって。
今私はデスクにいて、彼はベッドでゲームしている。
イラッとした流れで音楽も止めたから、無音。ハイパー気まずい。
同棲している先輩たち、こういう事はよくあるんかな。
円滑円満にいくにはきっと私がもっと素直になればいいのだろうな。
わかっているけど行動に移せない自分がいやだなあ。
そのうち変わっていくのだろうか。
同棲して良かった、という日がくるのだろうか…(´・ω・｀)
とりあえず、文章書いていたら落ち着いてきた。
謝ってくるね。
