別れそう

みているひとにはメシウマすぎる投稿をしてしまうが、

同棲中の彼と別れそうです。

大好きなひとだけど、以前の投稿にもあるように、

すこし我慢の日々だった、そんでたぶんそれは向こうも一緒。

高校時代から好きだったこととか、これまでの関わりを抜きで考えると、

付き合ってはいないふたりだなとは思っていた。

でもいままで出会っただれよりも好きだから、がんばりたかった。

無理や我慢をしているうちに、わたしのわがままも増えていったのと、

なにをするにも彼中心になったわたしに疲れてしまったようだ。

「ここ最近の〇〇ちゃん、正直魅力がない」

という言葉、生きてる中でいちばん辛いものだったかもしれない。

11月7日にその話を切り出され、

いちど冷静に話し合いとなったけど、状況は変わらなかった。

話し合いまでにこれでもかというほど考えて、それを伝えた。

悪いところは謝ったけど、泣いてすがりはしなかった。

これからどうしていきたい、と伝えた。

ぜんぶ俺が言いたかったこと、合ってるって言ってくれたけど、

それでももう駄目そうだった。

これからのことはすべて、「好き」前提で考えられるものだから。と。

そりゃそうだと思った。いつでも彼はブレがなくて正しい。

いまだけは揺らいで欲しかった。

12月末まで、同居人という形でいよう。

もう一度わたしのこと見てください。と伝え、了承された。

でも、これまでとは違って「自分を好きではない人」の為にご飯を作ったり、

帰りをまっていることや、同じベッドで寝ること（接触は無し）が、こんなに辛いとは思っていなかった。拷問かと思った。

まともに眠れない一週間になってしまい、このままでは本当に死んでしまうかもしれないと思って実家に帰った。

がんばると決めたはずなのに駄目だった。

家はあったかくて、家族と過ごすとすこしだけ元気になれたし、

しばらく出来ていなかった「自分のすきなこと」をたくさんした。

本を読んで、映画をたくさんみた。

わたしを取り戻していく感じがして、それは本当にうれしかった。

この間の土曜に、映画に誘ってその日いちにちは楽しく過ごせたけど、

彼の行動・言動ひとつひとつに、希望がわいたり絶望したりしてしまう。

感情がジェットコースターすぎて、話を聞いてもらっている友人にも申し訳ない。

それでも涙が止まらなくなると電話をしてくれたり、

今日は大丈夫だった？と連絡をくれる。本当に神様みたいだ。

今週どこかで、一旦彼との家に戻るつもりだけど、正直こわい。

楽しく楽しく、と言い聞かせればそれだけ無理をする自分になっていく。

恋人じゃないから、先の話ができない。

常に彼から査定されいる気分で、せっかく取り戻した自分らしさがどこかに消えてしまいそうだ。

こんな状態はよくないとわかってる。

別れるべきって意見がほとんどなんだろうなとも思う。

自分でもどうしたらいいかわからない。